El amor es una elección.
Estamos convencidos de que una convicción profunda yace más allá de las emociones, la sexualidad y la atracción. No solo que amamos a quienes amamos, sino también que elegimos hacerlo.
Sin embargo, a menudo nos encontramos eligiendo personas que no nos eligen a nosotros. ¿Con qué frecuencia nos hemos obsesionado con alguien que nos rechazó? ¿Cuántas veces hemos tratado de hacer que una relación suceda con una persona que no quiere que funcione? ¿O con una persona que ya está comprometida con otra persona?
¿Qué hay del ex que rompió nuestro corazón pero aún tratamos de reconciliarnos? ¿Con qué frecuencia tendemos a enamorarnos del “chico malo” o la “chica mala”?
Incluso en los matrimonios y las relaciones, esta forma de elección parcial podría estar presente. Es posible que nuestro cónyuge no nos elija temporalmente al darnos una atención o validación inadecuadas.
Las experiencias difieren, pero el resultado es similar. Terminamos sintiéndonos indignos de amor, inseguros, decepcionados y rotos. Por extraño que parezca, tendemos a repetir el mismo patrón una y otra vez con personas completamente diferentes.
Puede ser preocupante. Nuestro cerebro tiende a culpar a la otra persona o, al menos, a tratar de cambiarla. La verdad es que siendo sinceros, rara vez tiene algo que ver con ellos.
Se trata principalmente de nosotros.
Cuando elegimos personas que no nos eligen, sabemos que hay una vieja herida en juego.
Por mucho que quisiéramos que fuera cierto, nuestra infancia estuvo lejos de ser perfecta. Lo que recordamos en el nivel consciente podría ser perfecto hasta cierto punto: las reuniones familiares, los juguetes, la risa, el amor. Sin embargo, hay otras experiencias (que podríamos recordar o no), que saltaron directamente a nuestra mente subconsciente y se han quedado allí hasta la edad adulta.
Lo que fue impreso en nuestras mentes subconscientes siendo niños nos ha afectado profundamente sin darnos cuenta.
Tal vez un hermano o un primo había tomado toda la atención que ansiamos. Como resultado, crecimos sintiéndonos indignos de amor. Uno de nuestros padres podría haber estado emocionalmente distante o no haber estado presente durante toda nuestra infancia. Como adultos, terminamos dando demasiado o volviéndonos demasiado amables para mantener a las personas cerca.
Un incidente en el que nos sentimos excluidos podría habernos causado un profundo temor al abandono. Ahora posiblemente nos hemos vuelto controladores o nos hemos aferrado, creyendo que eso podría evitar que las personas nos dejen.
Los escenarios son muchos. Cada uno de nosotros ha vivido una infancia diferente, pero la mayoría de nosotros estamos viviendo una edad adulta similar. Al elegir a los que no nos eligen, revivimos las partes de nosotros que estaban traumatizadas de niños.
No estoy seguro de por qué las relaciones románticas reflejan nuestras heridas más profundas, pero lo hacen. Tal vez porque el campo de la intimidad es similar al campo de los hogares. Ambos comprenden un profundo nivel de vulnerabilidad, conexión y vinculación. Dicho esto, nuestras experiencias pasadas de la infancia afectan inevitablemente nuestra elección de pareja.
Las relaciones románticas son el lugar donde podemos curar nuestras heridas. Pero, mientras permanezca la herida, el patrón persiste. En consecuencia, debemos olvidar las formas en que podemos cambiar a la otra persona. Deberíamos centrarnos en cómo podemos cambiar
Cuando elige a alguien que no lo elige a usted, haga una pausa por un momento y recuerde lo siguiente:
Siga su intuición. A veces, podemos volvernos demasiado apegados o dependientes, lo que podría alejar a la otra persona. Nuevamente, no es nuestra culpa, es solo nuestro mecanismo emocional el que está tratando de evitar el rechazo o el abandono. Cuando sientas que algo anda mal, detente. Libera conciencia de tus acciones y dite a ti mismo que solo es un patrón que estás repitiendo inconscientemente.
Visite su pasado e inspeccione a su familia cuidadosamente. ¿Cuáles son los recuerdos dolorosos que recuerda de su infancia? ¿Hay algún incidente en particular que aún le afecte? Cuando somos niños, no prestamos mucha atención a los comportamientos de los demás, pero ciertamente podemos hacerlo como adultos. ¿Cómo era su madre? ¿Estaba demasiado apegada o separada de usted? ¿Que me cuenta de su padre? ¿Estaba emocionalmente ausente, controlando o criticando? ¿Qué hay de sus hermanos? De esta manera, podemos tener una idea del entorno en el que crecimos y determinar nuestras heridas.
No empujes el trauma hacia abajo. Una vez que reconozca sus heridas, deje que salgan a la superficie. Cuando los empujamos hacia abajo, aumentamos las posibilidades de repetir el mismo patrón nuevamente. Para sanar, debemos enfrentarnos cara a cara con nuestro dolor. Preste atención a cómo se comportas en su presencia, qué reacciones desencadenan dentro de usted.
También es posible que desee considerar ver a un terapeuta, que también es una gran alternativa a la autocuración. Los terapeutas arrojan luz sobre nuestros problemas de la infancia y nos ayudan a resolverlos. Ya sea que elija la terapia o la autocuración, recuerde que cada persona que conocemos es parte de nuestro proceso de curación.
Nunca nos encontramos con personas al azar.